"Cinema Limbo" è un dieci minuti di gioco (scritto da Wade Bradford). È un comico, scambio di due persone tra due impiegati del cinema. Il pezzo può essere utilizzato gratuitamente per scopi didattici e produzioni amatoriali.
Questo breve gioco per due persone è anche un normale strumento di "costruzione del personaggio" per qualsiasi attrice che usa il "Vicky Monologue" per audizioni e spettacoli in classe.
Cinema Limbo
Ambientazione: Il botteghino dei grandi cinema. Non è richiesto alcun set. Due sedie da ufficio (in grado di rotolare e girare) sono poste al centro della scena. Una giovane donna gira sulla sedia. È vestita con un brutto vestito di poliestere che ci si aspetta di trovare su un impiegato del cinema. Si chiama Vicky. E lei è annoiata.
(Entra un giovane di nome Giosuè. Vicky smette improvvisamente di girare. La sua noia è svanita.)
VICKY: Quindi, sei finalmente arrivato all'acquario?
JOSHUA: Il cosa?
VICKY: Questo è ciò che chiamiamo botteghino. Uno scherzo interiore tra cassieri.
JOSHUA: Oh.
VICKY: Quindi ce l'hai fatta.
JOSHUA: Suppongo. Il signor Boston ha detto che voleva che mi insegnassi a lavorare al botteghino.
VICKY: Quindi, inizia l'allenamento. Vengono le persone. Dicono che film vogliono. Si preme questo pulsante. Prendi i loro soldi. Dai loro il loro biglietto. Ecco, sei addestrato.
JOSHUA: E adesso?
VICKY: Adesso siediti e aspetta. Ma non preoccuparti. Nessuno verrà stasera. Suo vigilia di Natale e tutti i nostri film fanno schifo.
JOSHUA: Questo batte il lavoro alle concessioni. Grazie a Dio non mi sono bloccato con quel lavoro di Bar One. Sarebbe stato un peccato.
VICKY: Stuart sicuramente lo adora comunque. Hai visto quello sguardo nei suoi occhi quando esegue Concessioni?
JOSHUA: Che vuoi dire?
VICKY: Di solito sorride e tratta i peoni con rispetto... ma i suoi occhi... Sono illuminati come un pazzo affamato di potere. Penso che si immagini come un faraone che frusta le spalle dei suoi schiavi, solo per vendere qualche drink in più.
JOSHUA: Davvero? Non me ne sono accorto.
VICKY: Mi ha detto che siete andati insieme alla scuola elementare.
JOSHUA: State uscendo insieme?
VICKY: Perché me lo chiedi?
JOSHUA: Mi ha detto che uscivi insieme ma che volevi che fosse tenuto segreto.
VICKY: Se uscissi con qualcuno perché avrei voluto tenerlo segreto?
JOSHUA: Uh, forse perché Stuart è un po 'secchione.
VICKY: Quindi sei andato a scuola insieme?
JOSHUA: Ci siamo conosciuti in quinta elementare. Sai come ogni classe ha un bambino che viene preso di mira durante tutto l'anno da tutti? Quello era lui. A nessuno piaceva lui.
VICKY: Perché?
JOSHUA: Beh, è iniziato solo perché era il nuovo bambino. La sua gente si è appena trasferita in città per fondare una nuova chiesa. Erano ministri di marito e moglie o qualcosa del genere. Molto, non lo so, solo un po 'amichevole e inquietante allo stesso tempo.
VICKY: Li ho incontrati. Lo so.
JOSHUA: Comunque, i bambini a scuola lo hanno preso in giro perché era nuovo e un po 'strano. Non puoi dirlo tanto, ma il suo viso era completamente coperto di lentiggini. Grandi lentiggini marroni... un po 'come... ehm... come se qualcuno gli lanciasse macchie di vernice.
VICKY: Ho sempre pensato che fossero piuttosto carini.
JOSHUA: E poi a nessuno piaceva perché ogni volta che ne aveva l'occasione, iniziava a parlare di Gesù. Ha pubblicato un rapporto sull'intera Bibbia. In classe d'arte, ha realizzato una corona di posacenere di spine. Ha provato a trasformare l'Arca di Noè con l'argilla, ma è esplosa nel forno. E poi un giorno dovevamo tenere un discorso, un rapporto orale sul paese di nostra scelta e lui ha scelto Israele.
VICKY: Beh... non è poi così male.
JOSHUA: Durante tutta la sua relazione orale... ha parlato in lingue.
VICKY: Davvero? Ho avuto uno zio che ci è entrato. Parlava in lingue prima di ogni cena del Ringraziamento. Ma aveva una di quelle voci di robot a causa del suo cancro alla gola, quindi era davvero basso e spaventoso. Come Darth Vader che parla latino di maiale.
JOSHUA: Stuart non era così divertente. E per finire, i bambini hanno iniziato a odiarlo di più perché voleva essere l'animale da compagnia dell'insegnante.
VICKY: Non mi sorprende. Bacia fino a tutti i gestori ...
JOSHUA: Stessa cosa noi insegnanti di scuola. E la signora del pranzo. E il preside. La maggior parte dei bambini ha detto che era una favola. C'era un solo prepotente che si prendeva gioco di un loogie tra i capelli, proprio nel bel mezzo della lezione.
VICKY: Oh, per favore, ho appena mangiato popcorn al burro.
JOSHUA: Comunque, mi dispiaceva per Stu. Così ogni tanto lo lasciavo attorno a me durante la ricreazione. Stava bene. Una specie di appiccicoso. Non ha mai voluto lasciare la mia parte. Sono stato picchiato un paio di volte da Troia, solo per averlo difeso.
VICKY: Sei ancora due amici?
JOSHUA: Suppongo. Ma non è più come una scuola elementare. Non andiamo in giro. Sono stato un po 'sorpreso di vederlo quando sono stato assunto qui. Se n'è andato prima che finissimo la scuola media. I suoi genitori lo hanno messo in una scuola privata. Quindi, le voci sono vere?
VICKY: Quali voci?
JOSHUA: Ho sentito echi dallo spogliatoio delle ragazze.
VICKY: Perv.
JOSHUA: Beh, stavano parlando così forte che non ho potuto farne a meno.
VICKY: Okay, tesoro, cosa hai sentito?
JOSHUA: Non sei più interessato a Stuart. Che sei, oh come erano le parole, che hai quasi finito di giocare con lui.
VICKY: Beh, questo mi fa sembrare una cagna. In un certo senso mi piace.
JOSHUA: Quindi?
VICKY: Allora?
JOSHUA: Siamo solo io, tu e il fishbowl.
VICKY: Perché dovrei parlare della mia vita amorosa? O "lussuria" vita? E tu? Scommetto che hai avuto molte ragazze. Probabilmente ha spezzato molti cuori.
JOSHUA: Non proprio. Non sono mai stato innamorato o altro. Solo appuntamenti e cose casuali. Voglio dire, a tutti gli effetti sono praticamente come tutti gli altri smanettoni che hai descritto.
VICKY: Ma indossi quella giacca letterman. Sei una specie di atleta. Lo dico con tutto il rispetto.
VICKY: Beh, devi capire. Sono il tipo di ragazza che ha pietà dei poveri patetici geek che non hanno mai baciato una ragazza. Diciamo solo che mi piace qualcuno che sia facilmente allenabile, qualcuno che mi apprezzerà davvero. È triste, lo so. Ma hey, prenderò un impulso di ego ovunque posso ottenerlo. Sfortunatamente, questi ragazzi adorabilmente nerd si annoiano dopo un po '. Voglio dire, posso ascoltare i loro giochi per computer e le loro equazioni matematiche solo per così tanto tempo. Certo, Stuart è diverso in molti modi. È terribile in matematica, per uno. Ed è piuttosto all'oscuro della tecnologia. Ma è un tipo da fumettista. E un romantico senza speranza. È pre-occupato a tenere la mia mano. Ovunque andiamo, vuole tenersi per mano. Anche quando stiamo guidando. E ha questo nuovo passatempo. Continua a dire "Ti amo". È stato così dolce e meraviglioso la prima volta che l'ha detto. Ho quasi pianto e non sono il tipo di ragazza che piange facilmente. Ma alla fine della settimana, deve aver detto "Ti amo" circa cinquecento volte. E poi inizia ad aggiungere nomi di animali domestici. "Ti amo, matrimonio." "Ti amo tesoro." "Ti amo mio piccolo smoochy-woochy-coochi-koo." Non so nemmeno cosa significhi l'ultimo. È come se stesse parlando in un linguaggio nuovissimo e infetto dall'amore. Chi avrebbe mai pensato che il romanticismo potesse essere così noioso?
JOSHUA: È noioso?
VICKY: Vuoi dire che non lo sai per esperienza diretta?
JOSHUA: Sì, nuoto. Ma non è quello che ho scritto.
VICKY: Cos'è stato?
JOSHUA: Bene, adesso riderai.
VICKY: Forse.
JOSHUA: Ho scritto nel coro.
VICKY: (Ride. Cade dalla sedia.) Ti hanno lasciato scrivere nel coro?! Oh, non ha prezzo.
JOSHUA: Puoi anche scrivere in dramma.
VICKY: Oh, è patetico.
JOSHUA: Allora, hai finito con la scuola, giusto?
VICKY: Dall'estate scorsa. Dolce. dolce libertà.
JOSHUA: E adesso?
VICKY: College immagino. Ritorno in cattività. Mi sto prendendo un anno di pausa prima.
JOSHUA: I tuoi amici sono già andati?
VICKY: Amici? Odiavo tutti al liceo.
JOSHUA: Ehi, anche io! Speravo che i Grand Cinema avrebbero migliorato la mia vita sociale.
VICKY: (Ride.) Hai?
JOSHUA: Ho incontrato delle persone fantastiche, immagino. Come te.
VICKY: Come me?
JOSHUA: Sì, bene, e altri. Come Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: È male?
VICKY: No. Rico è figo. Non mi fiderei di lui con molto più di un francobollo.
JOSHUA: Grazie per il consiglio.
VICKY: Volevo una vita sociale, ma penso di essere contento qui nella scatola. Se vuoi vedere le persone, aspetta solo venerdì sera, sciameranno intorno a te, chiedendoti i biglietti. Ma il vetro sull'acquario impedisce loro di violare il tuo spazio. Se vuoi parlare con qualcuno, rispondi al telefono e quando ti ammali di parlare, puoi semplicemente riattaccare. Puoi leggere, puoi fare i compiti, oppure puoi uscire e guardare il Grand mentre passa. Puoi eliminare gli spuntini dalle concessioni e nelle giornate calde abbiamo l'aria condizionata. Se sei annoiato, puoi girare su questa cosa.
(Si gira sulla sedia.)
JOSHUA: Wow. Sei piuttosto bravo.
VICKY: Il mio disco è di otto rotazioni. Tutto grazie a dodici anni di balletto.
JOSHUA: Davvero?
VICKY: Ehi, cosa hai ottenuto allo scambio di regali per la festa di Natale?
JOSHUA: un animale domestico di Chia.
VICKY: Ho avuto il regalo peggiore possibile di sempre. Ascolta questo. Sono in questo gruppo di ballo, giusto. Balletto. Ho fatto lo schiaccianoci negli ultimi due mesi. Ho avuto incubi con la "suite delle fate di prugne di zucchero" in sottofondo. Ogni centro commerciale o grande magazzino ha giocato a Ciajkovskij. Non riesco ad allontanarmi da quella musica abbandonata da Dio! Mi fa impazzire. E indovina quale CD Mrs. Sanchez mi compra? Lo Schiaccianoci. Spero di scegliere il suo nome l'anno prossimo. Non avevo idea che potesse essere così crudele. Ecco perché deve essere bello essere religiosi come Stewy. Puoi condannare la gente all'inferno.
JOSHUA: Inferno eterno sullo schiaccianoci? Questo è un vero affare.
VICKY: dannazione eterna. Penseresti che dopo qualche migliaio di anni ti annoierai di tormenti senza fine. Satana verrebbe da te e ti dirà: "Oggi sarai coperto di formiche che mangiano l'uomo e saranno colpiti da un gigantesco gorilla di montagna". E guarderesti lui e YAWN e diresti: "Ancora?! Che noioso. Sei già a corto di idee? Posso fare una richiesta per Gorilla di montagna Bubba, perché lui e io abbiamo un rapporto in corso; lavoriamo bene insieme, penso. (Metti in pausa e cambia completamente argomento.) Pensi che sia possibile viaggiare nel tempo?
JOSHUA: Qualcuno ha l'ADHD.
VICKY: È questo acquario. Ti arriva davvero dopo un po '. Così tu? Sai, pensi che scopriranno il viaggio nel tempo?
JOSHUA: Ne dubito. Forse un giorno.
VICKY: Cosa faresti?
JOSHUA: Non lo so. Immagino che potrei tornare indietro e trovare il mio bis-bis-bis-bisnonno. Dì ciao. Cosa faresti?
VICKY: Beh, se avessi una macchina del tempo, dicono che lo inventano quando sono davvero vecchio. Tipo 35 o qualcosa del genere. Quindi, tornerei indietro adesso e mi darei consigli.
JOSHUA: Che tipo di consiglio?
VIC KY: Con chi essere amici. Chi evitare. Quali scelte fare. Cosa piace ai ragazzi.
JOSHUA: Perché hai bisogno di una macchina del tempo? Fai solo le scelte giuste ora.
VICKY: Ma come fai a sapere se è la scelta giusta? Non fino a dopo il fatto.
JOSHUA: Bene, questo è il punto. Prendi una possibilità e impari dai tuoi errori. Oppure, provi qualcosa ed è un'ottima esperienza.
VICKY: E se te ne pentissi?
JOSHUA: Allora te ne pentirai. Penso che non sapere cosa sia successo dopo sia parte del divertimento.
VICKY: Davvero?
JOSHUA: Sì.
VICKY: Vieni qui.
Fa una pausa per un momento. Quindi rotolano le sedie l'una verso l'altra. Lei lo bacia. Si bacia di nuovo. Si separano.
JOSHUA: Quindi ...
VICKY: Quindi... ti dispiace per quell'esperienza?
JOSHUA: Niente affatto. Te ne penti?
Entrambi iniziano quando sentono il suono di una porta che si apre. Sembrano sul palco.
JOSHUA: Oh! Ciao. (Improvvisamente dispiaciuto.) Come va, Stuart?
VICKY: Ehi, Stewy. Joshua e io stavamo solo parlando di rimpianti. (Ascolta). Cosa devo pentirmi? Oh niente. (Un sorriso furbo sul suo viso.) Niente affatto.
Luci spente.